Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.
(_._).

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

(.)(.).

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

(.)(.).

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
(.)(.).

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!!!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
Hа следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!!!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!!!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса (ну та, с тортом) и шепчет:
- Сорри, Билли, - бизнес!
(.)(.).

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
- Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!
(.)(.).

Пожилая женщина как-то зашла к молодой соседке и спрашивает:
- У меня что-то болит живот, вы могли бы одолжить мне грелку?
- Ну знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот котика, и все мучительные боли пропадают. Если хотите, могу дать вам его.
- Пребольшое вам спасибо.
На следующий день владелица столь полезного кота идет к старухе, чтоб забрать любимого питомца. Только дверь чуть открылась, оттуда пулей выбегает кот и скрывается в квартире. Затем выходит и бабка, у которой на лице и на руках буквально живого места не осталось от царапин, и говорит:
- Вы поглядите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был таким агрессивным. А что у вас здесь случилось?
- Когда я вставила коту в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я начала заливать туда горячую воду, он сразу же озверел! ....

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи- лий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... самец.
:().

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
(.)(.).

- Как ярко охарактеризовать полного, окончательного неудачника?
- Ему даже резиновая женщина не дает! user.

Человек в эволюции стоит выше волка, однако, если волк попадает в капкан, он от безысходности отгрызает себе лапу и убегает прочь, а человек ничего себе подобного не делает, а только матерится. user.

Наиболее резкую критику о начальнике можно услышать, собирая ему деньги на подарок. user.

Культурный человек никогда не скажет про себя:
- Я полный раздолбай и нищий идиот.
Он скорее всего скажет:
- Я творческая личность! user.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
(_._).

Папа сынуле Вовочке: - Перестань ковырять в ушах – сам ведь потом эти ногти еще грызть будешь. user.